Blague (pas que sur les blondes)

Comment appelle t on une gousse d'ail que l'on lance contre un mur ?

Un JEDI

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me
tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins
sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et
je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses
yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire
neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop,
dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je
voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard,
les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint
béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Lordraken a écrit:

Comment appelle t on une gousse d'ail que l'on lance contre un mur ?

Un JEDI

oui , et quand il rebondit, c'est le retour du jet d'ail...

et que se passe t'il entre le mercredaille et le vendredaille ? Ben c'est le jeudaille...

> Réveil difficile :

> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.

JEDI....

il faut que je note les blagues sinon j'en oublie la moitie, quand on veillit Alzheimer nous gette !

Un proverbe wallon dit ceci :

Il vaut mieux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finallement préférable de renverser un peu de bière plutôt que d'oublier de la boire...

> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière

> - Ou sont les Tampax?...

> - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,

> Avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

> La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

> Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Avertissement :

je decline toutes responsabilitées sur l'origine de ces blagues...........les fautifs c'est mon fils et ma fille ( chez nous l'humour ça vole assez bas.......)

moi , ça me plaît bien....

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

> Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le Petit répond: "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

> "mais, mon petit, ne dit pas de bétises."

> " Si si Monsieur ! "

> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

> Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille meme Plutot bien.

> De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

> "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

> " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amene à la mer et meJette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

> " Et c'est pas trop dur ?"

> "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique"

Citation
" La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il n'est donc pas anormal que beaucoup de gens paraissent brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche"

Quel est le risque pour un Pitbull qui bouffe une Grand-Mére diabétique ?

D'attraper des caries

Qu'est-ce qui est attendrissant, d'abord jaune et puis rouge ?




un poussin dans un mixer...

bah!! elle est horrible ta blague

c'est toi Kevin que je vais mettre dans un mixer géant

--------------------------------------------------------------------------------------
On a enfin trouvé le moyen d'operer les vieux sans anesthesie ..........

les chirurgiens mettent des boules quies...
--------------------------------------------------------------------------------------
Mes blagues sont plus mignonnes... bien que .....

Des comme ça , j'en ai une pelletée...


Qu'est-ce qui est petit, vert et qui pue au fond des bois ?






un scout mort